Gnomos (for dummies)

Introdução

Nosso Criador, por ser muito bondoso, gera alguns seres que servem somente para irritar os humanos (embora eu tenha certeza que as outras espécies pensem exatamente isso de nós), vide as moscas, os pernilongos, aquelas coceiras em locais inóspitos bem na hora que você está lendo seu discurso na sua formatura, entre outras.

Mas quando criou os Gnomos, Ele se superou: eles servem para uma coisa e somente uma, esconder suas coisas.

Enfim sem mais delongas vamos descrever todos os tipos que eu conheço e que eu pesquisei.

Boa leitura...

Capítulo 1: Gnomos da Palheta

O gnomo da palheta tem como objetivo de vida trocar de lugar/esconder suas palhetas até que você se canse de procurá-las.
Eventualmente algumas dessas eles guardem para comer quando acordam da hibernação (que dura aproximadamente 72 horas).
Habitat natural: eles normalmente são carregados pelo vento e conseguem distinguir o cheiro de uma palheta a aproximadamente 78.000 km de distância.

O que fazer para exterminá-los?
Tocar violão clássico.

Capítulo 2: Gnomos Adoradores de Calçados
Os Gnomos Adoradores de Calçados são conhecidos por morar dentro de calçados e se dividem em duas facções:

G.A.C.E. (Gnomos Adoradores de Calçados Esquerdistas)  - Esses gnomos têm algumas peculiaridades interessantes, a primeira delas é que além de eles morarem dentro dos calçados eles os escondem em locais super escuros e inabitáveis, são seres antissociais que gostam de silêncio.
Habitat natural: Normalmente a comunidade G.A.C.E. gosta de ficar em locais um tanto quanto bagunçados e inalcancáveis, aguçando cada vez mais seu comportamento antissocial.

G.A.C.D. (Gnomos Adoradores de Calçados Destros)  - Esses gnomos não escondem os calçados, mas sempre que eles pegam um por morada (e isso se dá logo após a compra do mesmo), eles o ajeitam para ter maior conforto (para eles), ou seja, isso causa nas pessoas bolhas, calos e o famoso 'o que tanto cutuca o meu pé?', o que causa grande preplexidade e o seguinte jargão: 'Ué! na loja serviu tããããão bem!?!?'
Habitat natural: Lojas de calçados.

O que fazer para exterminá-los?
Virar hippie.

Capítulo 4: Gnomo da caneta
O gnomo da caneta um dos mais comuns da espécie e de vez em quando se transmorfam em seres humanos. Normalmente eles atacam quando você precisa anotar o telefone daquela pessoa que você tá de olho há tempos ou então um recado super urgente para o C.E.O. da empresa que você trabalha.
Habitat natural: onde há canetas, eles estarão no meio.

O que fazer para exterminá-los?
Comprar um tablet.


Capítulo 4: Simplissgnomus
Deixei pro final o pior tipo de gnomo, os Simplissgnomus se dão bem com todas as outras raças de gnomos e não têm gosto especial algum por nenhum tipo específico de objeto.
Eles escondem livros, canetas
Habitat natural: They're everywhere.... they're here.... OMG...

O que fazer para exterminá-los?
........FUDEU...



Conclusão
A conclusão é.... sabia que eu tinha esquecido de um.... o gnomo de idéias... eles sugam a sua idéia e vc fica sem saber o que escrever, o seu habitat natural é o cérebro das pessoas, e... e... e... o que eu estava falando mesmo?


Abraços.....

Bom resto de semana....

Chuva

Depois de um ontem esquisito... que venha a chuva... que ela lave e leve embora todas as coisas ruins...
Bom final de semana.... :)

Desânimo....

Mais uma semana que termina... e um mês que está praticamente no meio... e cada dia mais eu venho acreditando em uma verdade absoluta.... a humanidade é desanimadora... quanta intriga, quanta mentira, quanta bobeira... digo por humanidade todo mundo... (inclusive eu...)...

É tão chato ser humano.. Eu acredito em uma coisa.... o que realmente devo fazer é ler, escutar, assistir, brincar e tentar se blindar das pessoas que querem te fazer mal... (embora nunca saberemos quais são... para maiores informações, consulte o manual contra loucos no blog da Lu... :))

Ahhh... que pena... que tristeza....

Bom final de semana pra vocês....

Fix You

When you try your best  but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired  but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone  but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try  then you'll never know
Just what you're wor - th

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream  down your face
And I...
Tears stream down your face
I promise you that I'll learn from my mistakes
Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you....

Essa música eu penso.......
...
 ..
 .
na minha caixa de descarga... que não pára de vazar nuuuuuuuunnnnncaaaaaaa..... 

E se....

E se eu tentasse?
E se eu sumisse?
E se eu estivesse?
E se eu desistisse?


E se eu não tivesse medo?
E se eu fosse medroso?
E se eu quisesse muito?
E se eu fosse outra pessoa?


E se eu não morresse?
E se eu tivesse tempo?
E se eu cansar?
E se eu fosse eu?

E se eu não ficar?
E se eu explodisse?
E se eu escrevesse?
E se eu desistisse?

E se nem só de Claudionisses meu dia fosse composto?

O que aconteceu com o fone de ouvido? (ou S.A.S.E.A. - Síndrome do Altruísmo Sonoro Excessivo Adquirido)

Vocês se lembram daquele acessório que era composto por um fio duplo, que em uma das pontas se dividia em dois e tinha em cada um deles um mini auto-falante, e do outro lado tinha um plug para acloparmos em qualquer aparelho sonoro e não dividirmos a música que estamos escutando com ninguém?
Exato, para quem se lembrou esse gadget fora de moda se chama fone de ouvido e pode ser adquirido por 10 reais em qualquer loja existente (ou quase qualquer, acho que ainda não vende nos botecos da vida..).
Apesar do valor irrisório e da grande utilidade que esse apetrecho tem na vida moderna, as pessoas acreditam que seu uso é desnecessário, fazendo com que a gente tenha que escutar exatamente a mesma música que as pessoas estão escutando.
Pessoal, eu NÃO quero escutar Michel Teló, nem funk, nem quero escutar BBB (simmmmm, eles não utilizam o fone nem quando estão assitindo televisão nos maravilhosos 300 em 1 que existem hoje no mercado, os famosos MPX ,onde X = n tendendo a infinito, que além de celular tem as funções MP3, câmera (que as pessoas usam pra tirar fotos que a gente não quer ver e postar no FB, Orkut ou whatever), TV, Satélite, GPS, IKV, WTF, módafâquercrueízi, etc.), muito menos quer saber quem o Datena tá xingando.

Esse altruísmo sonoro generalizado que está tomando forma, pelo menos no interior de São Paulo, teve origem nos camelôs que vendem os aparelhos acima citados SEM O FONE DE OUVIDO por preços mais baixo.

O grande problema disso tudo é que essas pessoas não percebem que atrapalham a vida alheia, enchendo nossos pensamentos com músicas pegajosas que, embora você não queria, ficam ocupando um lugar no seu cérebro por pelo menos 24 horas.

Devido a esse acontecimento sócio-cultural, a partir desse post estou lançando a Campanha 'Dê um fone de ouvido à pessoa mais próxima!'

Maiores informações, favor tratar comigo mesmo.

Abraços a todos (ou a ninguém) que passam por aqui...

Adendo Eu por eu mesmo (Capítulo 2 - Item Objetos)

Adendo ao Capítulo 2 - Item Objetos
Se os objetos puderem molhar, machucar ou qualquer outra coisa prejudicial, sua trajetória se modifica automaticamente para algum lugar do meu corpo. Eu chamo isso de P.P.G.I. (Poder de Periculosidade Gravitacional Inversa). Quanto mais nocivo o objeto, em um lugar pior ele me atingirá.

A ocorrência ou 'O Mortal módafâquercrueizi do Copo de Café Capoeirista':
Estava eu tomando meu café matinal, quanto de repente, meu copo, que estava cheio simplesmente resolveu dar um mortal (e digo hein? ele devia ser jogador de capoeira, foi liiiindo!). Até tudo bem, nada novo já que objetos saltam da minha mão, maaas, como tinha café e com açúcar ainda, tentem adivinhar onde ele foi cair? Óbvio que sobre mim né? Como não estava muuuuito quente ele caiu na perna só... se estivesse pelando, SDS (só Deus sabe) onde ele iria cair.

Bom...Essa foi a claudionisse de hoje.. (pelo menos a da manhã)... agora tô indo pra casa tomar um banho e trocar de roupa....

Abrassss